Párkapcsolati energiák!

 

A szóbeli erőszak a párkapcsolati erőszak olyan formája, amely nem hagy a verés okozta sérülésekhez hasonló nyomokat, ugyanakkor éppolyan fájdalmas lehet, gyógyulása pedig jóval tovább tarthat. A bántalmazás áldozata olyan világban él, amelyben mind jobban összezavarodik. A nyilvánosság előtt együtt van egy férfival magánszférában egészen más ember lehet. A finom lekicsinylés vagy a nyílt dühöngés, a hűvös közöny vagy a lehengerlés, a szellemes gúny vagy a csendes néma ridegség, a manipulatív kényszerítés vagy az értelmetlen követelődzés egyaránt általánossá válhat e kapcsolatokban, ám mindegyik technika a „Most mi bajod? Bolhából elefántot csinálsz !”hangvétel és a tagadás egyéb álcázó formája mögé rejtőzik. A szóban bántalmazott nőnek gyakran senkije nincs,aki tanúsítaná hétköznapi valódiságát és megértené a tapasztalatait .A barátok és a rokonok a bántalmazót „rendes fickónak”látják ,és nyílván ő i ilyennek tartja magát. A férfiak is élhetnek szóbeli bántalmazásban. A szóbeli erőszak nem más, mint a másik feletti uralkodás és hatalomgyakorlás eszköze. Az ilyen erőszak lehet nyílt vagy rejtett, lehet folyamatos, kontrolláló vagy a megőrjítés jellegű. A szidalmazás szóbeli erőszak: idióta, ostoba, kurva. A szóbeli erőszak többnyire titokban történik; idővel egyre intenzívebbé válik, fizikai erőszakot előzi meg. A lehengerlés, legyőzés, űberelés, cáfolás, manipulálás, kritizálás,kötekedés és megfélemlítés a tisztességes játszma tartozéka. A szóbeli erőszak lehet nyílt,mint pl. egy dühös kirohanás vagy letámadás.”Túl érzékeny vagy!”Ám lehet rejtett és burkolt is:”Nem tudom miről beszélsz?-holott pontosan tudja. Megőrjítés: két ember interakciójának olyan formája, amely az elkövető erős, elfojtott agressziójából származik, és amely jelentősen gyengíti az áldozat képességét,hogy azonosítsa és kezelje kettejük viszonyát. Amikor efféle erőszak történik, az áldozat voltaképpen semmi konkrétumra nem tud emlékezni. Kénytelen saját megérzéseire hagyatkozni és bármilyen fájdalmas is ,belátni,hogy a bántalmazó nem szereti,nem értékeli és nem tiszteli őt.: • Úgy érezzük, pillanatnyilag kibillentettek bennünket lelki egyensúlyunkból, és egy ideig nem tudjuk összeszedni magunkat. • Elveszettnek érezzük magunkat. Az a benyomásunk,nincs kihez fordulnunk és csak céltalanul keresgélünk. • Az esemény készületlenül ér bennünket. • Elszigeteltnek, zavartnak és tétovának érezzük magunkat. • Elveszítjük egyensúlyunkat, mintha kihúzták volna lábunk alól a talajt. • Ellentmondásos üzeneteket kapunk,de nem tudunk vagy nem merünk pontosítást kérni. • Egy bizonyos személy jelenlétében folytonos feszélyezettséget érzünk. • Újból és újból rá kell jönnünk, hogy tévesen mértük fel a másik álláspontját és helyzet jelentését. • Teljesen készületlenül ér bennünket, hogy megszegtek egy nekünk tett ígéretet ,vagy nem elégítették ki valamely kívánságunkat. • Úgy érezzük, hogy romba dőlt egy fontos álmunk. • Ahol jó szándékot feltételeztünk, úgy tűnik csak rosszindulat terem. • Úgy érezzük csak sodródunk az eseményekkel és képtelenek vagyunk irányt szabni dolgainknak. • Nem tudunk szabadulni egy helyben topogó gondolatainktól. • Az is zavarodottá válik, ami eddig világos volt. • Kellemetlen, furcsa ürességet érzünk. • Nagyon szeretnénk kikerülni ebből a helyzetből, ugyanakkor képtelenek vagyunk mozdulni, mintha megbénultunk volna. • Zavarodottak vagyunk, nem tudunk szembeszállni a problémával. • Halvány gyanú ébred bennünk, hogy valami nincs rendjén. • Úgy érezzük, hogy belső világunk kaotikussá vált. A szóbeli erőszak valójában ellenséges agresszió. A bántalmazót nem a társa provokálja. A bántalmazó tagadja a viselkedését. Amikor az áldozat felismeri és vállalja saját érzéseit, beazonosítja a szóbeli erőszakot is. Ha az áldozat megosztja érzéseit az elkövetővel ,teljesen biztos lehet benne,hogy az meg fogja kérdőjelezni az élményeit.Pl szidalmazza az áldozatot,majd amikor az tiltakozik azt mondja,hogy csak viccelt. Ilyenkor az áldozat kételkedni kezd észlelései helyességében. Kétfajta hatalom létezik: az egyik megöli a lelket, a másik táplálja. A mások feletti hatalom uralkodásra tőr,míg az egyén hatalma önmaga felett a kölcsönösségben és az együttműködésben teljesedik ki. A személyes kapcsolatok mikrokozmosza az egész civilizáció makrokozmoszára kihat. Egy szóbelileg bántalmazó kapcsolatban az áldozat észrevétlenül megtanulja tolerálni az erőszakot és lassan elveszíti önbecsülését. A hatalmuk illúziója csak addig tarható fenn, amíg rendelkezésükre áll egy „másik”, aki felett hatalmat gyakorolhatnak. Tragikus módon sokan elkeseredetten ragaszkodnak ehhez a beállítodáshoz, mert számukra ez az egyetlen ismert hatalom. A bántalmazó és az áldozat láthatólag két külön világképet vall. Ha a bántalmazott partneruralkodó beállítottságú közegben nőtt fel, és ilyen előtörténettel került az együttműködés közegébe, rendkívül nehezen tudja majd megkülönböztetni e két személetet. Bármennyire a kölcsönösséget keresi,még nincs meg hozzá az szükséges önértékelése. Az uralmi kommunikációt gyakran még olyan nők is valós kommunikációnak fogadják el és aszerint értékelik,akik egyébként az együttműködésre alapozzák életüket. Aki uralkodni akar partnerén, az ellenségnek tekinti őt.

Egyenlőségen alapuló kapcsolat: Az egyén önmaga feletti hatalma belső érzésekből fakad és az életben való részvétel által növekszik,sohasem annak ellenében. Két ember akkor tud együttműködésen alapuló közös valóságot teremteni, ha mindkettő külön-külön bensőséges kapcsolatban áll saját érzéseivel. A valóságnak ez a közös megteremtése a kapcsolat lényege, amely azért tud kölcsönös lenni, mert mindkét fél önmaga ura. A felek kölcsönösen támogatják egymást és empatikusan viszonyulnak egymáshoz. A kölcsönösségen alapuló kapcsolatokhoz nemcsak erős önbizalomra, hanem az élet folyamatába vetett mély bizalomra is szükség van. Ugyanakkor különösen fontos, hogy tisztában legyünk vele, milyen sokféleképpen árthatnak nekünk azok az emberek, a kik nem a mi elveinket vallják. Minél erősebbé válik saját meggyőződésünk, annál inkább belátjuk, hogy senkitől sem kell elfogadnunk vagy eltűrnünk, hogy bárkit is lebecsüljön, hiszen ez önmagunk lebecsülése lenne.

Ebben a kapcsolatban mindkét fél tudja, hogy önmagunkat és társunkat szeretni annyit tesz, mint: • Kimondani gondolatainkat és meghallani a másik gondolatait. • Kifejezni lelkesedésünket és örülni társunk lelkesedésének. • Önmagunkba nézni és tükrözni társunkat • Megbecsülni önmagunkat és társunkat. • Élvezni saját eredményeinket és értékelni társunk eredményeit. • Személyként folyamatosan fejlődni és támogatni társunk személyes ferjlődését. • Élvezni egyedüllétünket és tiszteletben tartani társunk egyedüllétét. • Követni saját érdekeinket és ugyanerre biztatni társunkat. • Saját ritmusunk szerint élni és elfogadni társunk ritmusát. • Kényeztetni önmagunkat és társunkat. • Saját utunkat követni és társunk útitársának lenni. • Óvni önmagunkat és vigasztalni társunkat. • Látni önmagunkat és látni társunkat. • Hűnek lenni önmagunkhoz és lehetővé tenni, hogy társunk is az lehessen. Ha a szavak vagy az attitűd gyengíti, sérti vagy lebecsüli a másikat,erőszakról van szó. Rendkívüli önbecsülés kell annak felismeréséhez, hogy valaki lebecsül bennünket. Aki valóban önmaga ura ,az tudja,hogy a párkapcsolatban joga van az alábbiakra: • Tiszteletre érzelmi kimutatásra • Elismerésre kedves szavakra • Méltóságra pontos tájékoztatásra • Megbecsülésre őszinte kommunikációra • Értékelésre figyelmességre • Melegségre törődésre • Empátiára egyenlőségre A bántalmazó világa: Akárcsak az áldozata, a szóbeli bántalmazó is uralkodóelvű viszonyok között nőtt fel,és soha nem jutott el a kölcsönösségen alapuló kapcsolatok világába. Ehhez az kellett volna,hogy felismerje és feldolgozza gyerekkora azon eseményeit,amelyek ennyire elbizonytalanították-és amelyek miatt ennyire igényli a mások feletti ellenőrzést. A bántalmazó csak a mások feletti hatalom keretein belül tud gondolkozni, és ennek megfelelően értékeli önmagát. Nem önmaga ura, így az ebből fakadó biztonságot és önelfogadást sem ismeri, s emiatti tehetetlenségét igyekszik elkerülni a partnere fölötti uralkodása révén. Ám nem hajlandó elismerni, hogy manipulál és uralkodik. Mihelyt ez tenné, szembesülnie kellene érzéseivel. A bántalmazó elutasítja partnere melegségét és nyitottságát, hiszen épp ezektől a tulajdonságoktól retteg. Az ö világképében e tulajdonságok sérülékenységet jelentenek, ez pedig egyértelmű a halállal. A szóbeli bántalmazó nem törődik a fájdalommal, amit viselkedésével okoz. Megesik,hogy manipulációval vagy meggyőző leszólással csatát nyer anélkül hogy áldozata egyáltalán észrevette volna a csatát. Ha az áldozat mégis érzékeli és szót emel miatta,a bántalmazó tagadni fog.”Nem tudod ,miről beszélsz.”Az áldozat ezen elgondolkozik:”Valóban nem tudom?” A bántalmazó szerelmi vallomásai éles ellentétben állnak egyébként használt bántó szavaival.(szeretlek!) Vannak bántalmazók, akik szélsőségesen hatalmaskodók és követelőzők, mások viszont visszahúzódnak és csak alkalmanként követelőznek, ám erősen manipulálók. Megint mások állandóan dühösek. Vannak, kik más férfiak társaságát keresik, vadásznak vagy egyéb csapatsportokban vesznek részt. Mások inkább maguknak valók. Általában kedves embernek festi le magát.

A TIPIKUS BÁNTALMAZÓ VONÁSAI: • Ingerlékeny • Kitöréseiért vagy tetteiért hajlamos a társát okolni. • Kiszámíthatatlan, dühös, lobbanékony • Nem fogadja el társa érzéseit vagy véleményét • Nem mutat melegséget vagy empátiát, kontrolálló • Kettesben csendes és hallgatag, vagy gyakran követelődzik és veszekszik. • Másokkal rendes ember • Állandóan versenyez partnerével és annak eredményeivel • Mogorva, féltékeny • A bírálatokra azonnali visszavágással vagy leszólással reagál. • Kritikus, manipuláló, ellenséges • Nem mutatja ki az érzéseit A párkapcsolaton belüli egyenlőség egyik mércéje az, hogy a pár képes-e közös célok kitűzésére és azok közös megbeszélésére. Egy bántalmazó kapcsolatban a feleknek nem szokása együtt tervezgetni, mivel ez a kölcsönösséget és egyenlőséget feltételezne, ezek pedig nem léteznek a bántalmazó vílágképében. A bántalmazó kapcsolatban az áldozat azt tapasztalja, hogy társa nem vitatja meg vele rövid-vagy hosszú távú terveit,néha még azt sem,hogy mivel fogják tölteni a hétvégét .Ha pedig nem lehet beszélgetni személyes célokról és jövőbeni tervekről,egyik partner sem számíthat arra ,hogy társa támogatni fogja.

Folytatom..

Oldal: Párkapcsolati energiák
Gyógyul6sz - © 2008 - 2024 - gyogyitasenergiai.hupont.hu

Ingyen honlap és ingyen honlap között óriási különbségek vannak, íme a második: ingyen honlap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat